Суббота, 23.09.2017, 16:02 Приветствую Вас Гость

Ska4oK | at.ua

Главная | Регистрация | Вход | RSS

Смешные истории из жизни - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Общий » Юмор » Смешные истории из жизни
Смешные истории из жизни
EXidoДата: Вторник, 17.02.2009, 19:07 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Думаю,такая тема никому не помешает...
Значит,здесь(сюда) пишем(копируем) смешные или забавные истории из жизни.Те,которые вы прочитали,видели,вам рассказали или вы их увидели в Интернете.
Начнем-с...
__________________________________
Прочитал в газете "15 суток"
Едет в автобусе молодая мама с дочкой(года 3).Напротив них сидит мужчина и ест большое яблоко.Девочка в течени 3-4 мин внимательно смотрела,а потом очень громко заявила:
-Мама,мама...Посмотри какое у дяди...ЯБЛИЩЕ!
Весь автобус ржал очень долго.
____________________________________
Не помню где,но где-то читал...
Едет в маршрутке мама с малолетней дочкой.Дочка пристает к маме-купи "Барби",ну купи "Барби"...Мама вяло сопротивляется-зачем,у тебя и так штук 5 дома валяется...И так на продолжени минут 5.Потом дочка заявляет:
Если не купишь мне "Барби", я про тебя ТАКОЕ бабушке розкажу!
Народ потихоньку начинает прислушиватся.А мама,на свою беду,спрашивает?
И что ж ты розкажешь?На что дочка говорит:
Я вчера видела,как ты папе ПИСЮ целовала!
Маршрутку сотрясает дружный взрыв хохота...Водитель останавливает маршрутку и падает головой на рулевое колесо и дико ржет.Покрасневшая мама с дочкой выскакивает с маршрутки.Через минут пять движение продолжилось,но пассажиры время от времени улыбались...
Думаете,все?Ан нет...На остановке заходит молодой парень с сыном...и садится на тоже место,где сидела маман с дочкой.И тут сын начинает-папа,купи мне солдатиков,купи солдатиков...Это просто всех доконало..Маршрутка вновь остановлена,водитель хохотал во всю,пассажиры просто заливались...А парень сидел и не мог понять куда он попал...
__________________________________________________
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
 
EXidoДата: Вторник, 17.02.2009, 19:13 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Газета "15 суток".Название-"Сказочка"
___________________________________
Сидят Илья Муромец,Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере,квасят.Тут подлетает Змей Горыич и произносит:
-Мужыки,можно я тут посижу?
-Пошел на фиг!
Змей улетел.Тут на улице дождик капать начинает.Змей опять:
-Ну мужыки,ну можно я тут посижу?
-Пошел на фиг!
Опять Змей улетел.А на улице уже молнии,град.Змей:
-Ну мужыки,там дождь,молнии и т.п,можно я тут в уголке посижу?
-Да ладно,сиди уж...
Змей уполз в уголок,сидит,бормочет:
-Пошел на фиг,пошел на фиг...Может,я живу здесь....
___________________________________________________
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
___________________________________________________
Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина
(не знаю, как теперь называется).
Лектор:
- На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем
занимается. И в результате скуривается, спивается...
С последнего ряда:
- ...и съеб.вается!
PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
 
EXidoДата: Вторник, 17.02.2009, 19:37 | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб**ься-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
___________________________________________________
История имела место быть около 10 лет назад, когда
я только закончил Ярославский медицинский институт
и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что
объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном
отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это
такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую
кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет
палец и затем совершает достаточно энергичные
вращательно-поступательные движения. Пациент
в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой,
выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.
Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет
на плечо больного, дабы таким упором добиться более
жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже
недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит,
в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)
у пациента в заднице, второй рукой, как и положено,
держит его за плечо. В это время заходит в процедурный
кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить,
как его подопечный справляется с работой. Заходит,
молча подходит к больному (который, ессно, его не видит)
и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель,
выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
___________________________________________________


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
 
EXidoДата: Вторник, 17.02.2009, 19:39 | Сообщение # 4
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Перед етим приколом советую СЕСТЬ
> > Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
> > - Аааа:.ууу:.гггг:.
> > По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
> > Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
> > Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
> > А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
> > И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
> > То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
> > - Слышь, брат, а может посрём?
> > И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
> > И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
> > Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль:
> > Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
> > Третья волна пришла как цунами.
> > Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
> > - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
> > Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
> > Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
> > -Хозяин, ты что {цензура}нулся так быстро бегать?
> > Давление в жопе достигло критических параметров.
> > Мне уже было все по {цензура}. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.....


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
 
EXidoДата: Вторник, 17.02.2009, 19:40 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
.....> > - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
> > Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
> > - А меня Сааааашшааа,- *ппц*, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
> > - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
> > Если честно, очень хотелось послать ее на {цензура} в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. *ппц*, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:
> > Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же *собачья особь женского пола*, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
> > Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
> > Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:.
> > И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
> > Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
> > Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
> > - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
> > А раньше, *собачья особь женского пола*, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
> > Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
> > Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках:
> > У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
> > Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
> > Блин, Анжела была зачетной пилоткой.


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
 
appleiphoneoptДата: Суббота, 10.09.2016, 09:33 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Apple iPhone 7 32 Gb Black/Silver/Gold/Rose Gold - 570 USD включая доставку через FedEx
 
Форум » Общий » Юмор » Смешные истории из жизни
Страница 1 из 11
Поиск:

Форма входа
Друзья сайта
    KoHTePCTPauKoHyTbIe...
    Доставка роз по Киеву
Статистика
Rambler's Top100
Мини-чат